LA TRISTE HISTORIA DE UN OFICINISTA

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- Nace
- Crece
- Se reproduce
- Muere



(Se aplica a cualquier oficio, carrera profesional, ocupación, trabajo, etc)

Amor amor amor

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Estaba pensando es escribir sobre el amor, he tenido muchas pláticas últimamente sobre lo que es el amor y ninguna me ha dejado claro.

Escuche que el amor es la aceptación mutua de conducta, algo sabio, pues si a ti te gusta dormir a la derecha a mi a la izquierda, si el no come migajón, pero a ella si le gusta, se cumple la regla del rompecabezas.

Alguien me dijo que no existe el amor, que es un cuento, que las personas permanecen juntas por costumbre, por huir de la soledad.

Alguien afirma que el amor es solamente eso que te hace aguantar a la persona que esta contigo, que si te sientes feliz con esa persona tienes que permanecer siempre con ella, que el amor no se puede tocar pero se sabe que esta ahí.

Los libros dicen que el amor es sufrir para que valga la pena ese beso en la cúspide de las páginas, ese beso que le pone el fin al último capítulo.

La religión dice que el amor es encontrar a una persona para formar una familia.

Un día ame y me di cuenta que aún no se qué es lo que significa el amor por lo que lo único que pude escribir sobre el amor fue esto:

Yo amo
Tu amas
El ama
Nosotros amamos
Ustedes aman
Ellos aman

Me voy

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Escucho como llueve, siento frío y humedad, veo el agua caer, veo como estallan las gotas en mi automóvil, me congelo a pesar que este modelo de auto tiene aislante contra el frío, lo más novedoso del año, el nuevo MIRACLE '35. Sigo esperando pacientemente aunque mis huesos hacen tanto ruido que no me dejan dormir, se que puedo esperar otras horas más, si yo digo que no hace frío, mi mente obedecerá.

Desde qué salí en busca de mis padres he vagado por el mundo, gracias a la vida, lo he hecho con éxito, mis padres estaban enfermos e incapacitados cuando los encontré, pero ahogados en oro, por obvias razones los perdone y por fin descansaron en paz, dejándome toda su herencia, su cuantiosa herencia.

Se que me motivaste a buscarlo por la sana idea de saber me donde vengo, pero no fue mi culpa encontrarlos moribundos y podridos en billetes. Se llama suerte, si no te hubiera escuchado aún sería el bolero de tu padre y jamás podría si quiera pensar en pedir tu mano.

Estoy listo, me siento bien conmigo mismo, uso seda de la India, mi auto es lo más lujoso y caro que existe, mi reloj es una edición limitada con el grabado del Titanic, mi bastón tiene un diamante que vale más que mi propia vida y el licor que le traigo a tu padre de la gran China, sólo es digno de algunos reyes.

Se que tarde en buscarte pero la sorpresa del dinero me cayo de golpe, le di la vuelta al mundo, gaste toda una fortuna y viví cosas sorprendentemente maravillosas, pero me di cuenta que ni una de las maravillas del mundo se comparaba a ti, caminaba sobre las pirámides de Egipto, maravillado observando la arquitectura, disfrutando el calor y aún cuando pensaba en ti sentia frío y así te puedo decir mil cosas, mil ejemplos, pero nunca me sentí lleno, por eso decidí regresar por ti como te lo prometí, enfrentar a tu padre y pedirle tu mano, se que ahora no podrá negármela.

Sigo esperando en este frío el momento exacto de salir de mi lujoso auto y tocar la puerta que tu padre cerraba en mi nariz cuando iba a buscarte.

La lluvia no se detendrá, lo se por que llevo aquí tres angustiosas horas, por lo que es el momento ideal de ir a tu puerta, si espero más seré un inoportuno y aunque mi regalo para tu pare es maravilloso, no quiero arriesgarme.

Salgo de mi auto y aunque mi paraguas no detiene toda la lluvia camino a tu hermosa casa, quisiera nunca haberme separado de las escaleras donde platicábamos escondidos de tu padre, hay mucha luz, se escucha ruido, me asomare por la ventana para quitarme este nerviosismo que hace enloquecer mis huesos.

Reconozco toda la decoración, veo lo mismo que veía cuando venía a buscarte, la pintura de tu padre, la platería de tu madre, ese baúl horrendo que tu padre valoraba tanto, el perro y esa pared donde dibuje tu silueta, la única vez que entré a tu casa.

Ahí estas, tan hermosa como te recuerdo en tu sofa italiano que tanto me presumias, donde según nuestros planes, pasaríamos las navidades,veo a tu padre, veo a dos niños rodeando el árbol navideño, veo a un caballero, te levantas y veo algo raro, veo que tu vientre es enorme, el caballero se acerca y lo acaricia, los niños te abrazan, tu padre sonríe.

Supongo que me tarde demasiado, pero me duele que no hayas cumplido tu promesa, dejare en tu puerta el licor de tu padre y tu pañuelo, ese que me diste para obligarme a regresar, me dijiste que era el pañuelo de tu madre, que me lo dabas para que me diera buena fortuna en mi viaje y que lo querías de regreso y yo con el, para cumplir los sueños de cristal que en este momento se estrellaron.

Me retiro y no me queda más que volver a recorrer el mundo, ahora en reversa, caminando hacia atrás, esperando que el tiempo regrese y llegue al momento donde decido irme sin ti, para sacudirme a mi mismo y convencerme de no ir, de no salir de este pueblo, para quedarme a tu lado y ser yo quien abrace a ese bebe que esta por nacer.

Extraño sentimiento de vacío

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- ¿de que sirve que le abra mi corazón a usted, si como el resto de los desafortunados que se topan conmigo en esta vida, sólo se contagian de mi negra mala vibra?

Se qué esta molesta y se siente frustrada, con ganas de hacerme daño, aunque sabe que las consecuencias de liberar su impotencia serían fatales, me duele saber que soy un hombre desaparecible y sin consecuencias, soy un hombre que con su ausencia motivaría el festejo de la liberación, de la liberación espiritual y el respiro sin la preocupación de escuchar mis pasos, como todas las personas que reconocen como caminan sus seres queridos y sin aún procesarlo ya están sonriendo, a mi me pasaba así, cuando caminaba las puertas y ventanas se cerraban, me llenaba de odio que sólo podía expresar con una sonrisa burlona que la gente pusiera esas barreras para protegerse de mi carisma.

Y ¿después de eso se pregunta por que salí de esa isla?

Ser una persona no grata con el tiempo deja de doler, pero la cicatriz da comezón, no hay manera de calmarla, me gusta sentirme desconocido en este mundo, sin puertas o ventanas cerrandose a mi paso, en silencio para que no me alerte de ellos.

Usted sabe señora que...

¿tengo sentimientos?

Pues déjeme decirle que no, soy de esa especie rara que sólo nació con uno y es el amor, me lo robaron así que sólo soy un ente en este mundo una marioneta que en nada se difiere de Pinocho, una piedra más que pateas en el camino para quitarle lo tedioso.

Déjeme continuar mi camino, yo solo pase aquí por una razón, ya se la dije, no quiero meterme en problemas, quiero recuperar mi único sentimiento y después enterrarlo, por que bajo la tierra no hará daño, tengo que enmendar el corazón de esa mujer que aún no se qué tanto se siga desangrando, aunque en el intento tenga que tallar en piedra el mío, déjeme ir y vera que regresare frío como diciembre, a darle las gracias, a sentarme en ese espacio de su sala y a fumar un cigarro con usted, para que yo le compruebe que no soy un punto negro en este mundo, quiero que sepa que soy un punto gris, que la diferencia de color es mínima, pero al fin diferencia.

Estoy cansado de cometer errores tan estúpidos que me duele la cabeza de sentirlos, quiero por una vez en mi vida comer sin preocupaciones, acompañado, en una mesa, ¿de que me sirve el dinero si sólo es un papel en mi mano? De alguna manera comprendo al Rey Midas, un inadaptado de este mundo víctima de lo material que descubrió el valor del un sentimiento muy tarde, que de la misma manera en que lloro, mis ojos se llenan de lágrimas, por que en algún día en esta vida todos lloraremos por lo mismo, la maldita soledad nos pegara en el pecho, se meterá en nuestras entrañas y saldrá solamente cuando nuestra alma abandone lo terrenal, la muerte es cómplice de la soledad, somos víctimas de ellas cuando se encuentren y sólo en ese momento cuando sus manos sellen el honor de su pacto, sera cuando lloremos por desperdiciar la vida de manera vil y desgraciada.

En estos momento solo pienso en buscarla, en pasar junto a ella y que mis ojos no la reconozcan, pero el aroma que entré por mi nariz me dirá que es ella, esa dulce esencia que me decía hace años despierta ya y despiertala con un beso, ese aroma que jamás olvidare, me hará extender mi mano para tomar la suya y volver a sentir su calor por medio de esa piel tan suave y deliciosa, tan tersa como el algodón más puro, tomare sus dedos y los enredare en los míos, sin dejarla reaccionar la acercare a mi pecho y la abrazare como lo hacía en mi juventud, retare a la tierra a temblar y ni así me separare de ella, me aferrare a su pecho como me despedía cada noche, oleré su cabello para que mis pulmones recobren la vida, alzare su mirada con mi única tierna caricia y cerrando mis ojos la besare, de la manera más linda, de esa manera que enamora y hace que la ropa se evapore, desde luego eso es sólo lo que he pensado en las noches que sus ojos brillosos me han quitado el sueño.

Ayúdeme a continuar mi camino, a continuar la búsqueda de mi único sentimiento y a volver a enamorar a esa mujer

Yo no fui!!!!

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- señora, yo solo le voy a decir tres simples palabras... Yo no fui, le digo estas palabras con la firme intensión de que me crea que mi historia ha influido en mi decisión de decirle un: yo no he "sido" y tiene que tomar en cuenta mi valor de mirarla frente a frente a pesar de mi situación, quiero que este segura que yo solo soy un tierno cordero y comenzare diciendo esto:

De qué sirve que le hablé de mis padres si nunca me conocieron, no se dieron el tiempo de conocerme en 16 años de mi vida, yo al contrario los conocía perfectamente, siempre salían en el canal de los juicios, creo sinceramente que rompieron algún récord en ese programa, mis hermanos? No tuve, gracias a dios, aunque siempre quise una hermana, alguien a quien ayudar a subir al árbol a bajar una manzana, tal vez por esa razón me hice tan serio y callado y si no, mínimo pensativo.

Mi primer noche en la cárcel, fue familiar, culpo a mis padres aunque sólo quise tener un gesto amable con ellos, pedí en la tienda unos cigarros, dos cajetillas, me sorprendió que el tendero me las diera, ya que evidentemente a mis 15 años me veía de 12, ¡maldita sea la herencia! Tome las cajetillas y salí caminando sin ningún problema, llegue a la comisaría y pedí ver a mis padres, los cigarros en una noche de diciembre entre paredes húmedas y barrotes grises, son lo más parecido al pavo de Navidad. Cuando mis padres tomaron sus cigarros, el guardia me tomo de los hombros y me pregunto mi edad, sin pensarlo dije 18, se que no me creyó pero aún así me encerraron en una pequeña celda al lado de mi padre y frente a mi madre, entre barrotes vi al tendero, así que deje de preocuparme, por que sabía la causa, supongo que me siguió, recuerdan que les dije que el tabaco es el pavo navideño de la cárcel? Pues mi padre me compartió mi primer cigarrillo, horrible, seco, caliente, pero delicioso, fue la noche más larga de mi vida, pero la única noche que compartí con mis padres como una auténtica familia.

Sólo dios sabrá como llegue a la escuela, la universidad era perfecta para mi, podía poner en práctica todo lo que aprendí viendo de mis padres, los cuales ya tenía 3 años sin ver pero diario recordaba cuando apostaba en la biblioteca o cuando los juegos de azar me daban de comer, era una universidad de clase alta, por lo que nunca me falto dinero, sólo necesitaba un paquete de cartas y mi máscara de tahúr para amablemente quedarme con el dinero de mis compañeros. Llegue siendo un simple becado, pero con le paso de tres meses ya era un popular miembro distinguido de la parte obscura de la universidad, ósea... Estaba en todas las fiestas, la verdad es que no me divertía pero era mejor que estar en mi cuarto solo, aprendí a obtener todo de los demás, por lo que hasta ese momento de mi vida era 1000 % infeliz, aunque mi sonrisa era permanente.

Cuando conocí el amor todo cambio, pensé en rectificar mi vida, en tomar el camino del bien diario en un trabajo, pensé en devolver todo lo que tenía, por unos hermosos ojos verdes, un cabello Rubio rizado, unos labios pequeños, rosas y delicados, unas manos suaves y claramente finas, su deliciosa cintura y unos hermosos senos firmes. Estaba decidido a dejar mis trucos, al principio solo pensé en quitarle todo su dinero, después sólo pensé en sexo y al final solo pensaba en ella, vivíamos felices, éramos el uno para el otro, como aquellas piezas de rompecabezas que no coinciden en el dibujo, pero en la forma embonan a la perfección. Comenzamos a vivir juntos y mi avaricia término esa relación, misteriosamente encontré la manera de hacerme rico con el mínimo esfuerzo, por lo que engañado por la falsa ilusión de una vida perfecta, deje a mi alma gemela por una montaña de billetes.

Desde ese día mi vida fue la de un ladrón, un simple ladrón con el corazón auto flagelado, con los años ya evidentes al reír, pero aún con la habilidad de vivir de los demás, con la lengua tan comprensiva que nadie le niega su confianza, con lujos, con dinero, con mujeres, con un vacío enorme.

Así qué por esa simple razón en estos momentos usted me apunta con un arma en la sala de su casa y aquí, exactamente aquí, debajo de mis pies, esta el último recuerdo de mis padres, por esa razón vine, no creí hacerle mal a nadie si me sentaba en este pedazo de piso a recordar la única vez que mi madre me acariciaba el cabello mientras veía cantar a su cantante favorito, al sentirme solo esta fue la única manera de recordar que sigo solo, señora!!

Junte el valor de ir a buscar a esa mujer, sólo necesitaba una arma apuntando en mi frente y estoy dispuesto a recomponer mi vida por escucharla hablar de nuevo, por despertar y sentirla en mis brazos, por abrir los ojos cada día al amanecer y verla tan al natural como aún la recuerdo, déjeme ir señora quiero regresar al amor, quiero volverla a ver y le juró por mi vida que no se dónde esta su dinero, su dinero que guardaba en aquella cajita de madera que nunca vi.